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arnaque nigériane?


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écrit par Maloba ma Lombongo Mabaloli le 24 juin 2005 19:20:20:

Cher ami,

Tout d'abord, je tiens à vous présenter mes sincères félations et solliciter votre discrétion (et surtout excrétion) concernant cette transaction. J’ai pris contact avec vous en raison des informations qui m’ont ont été transmises et j’ai toutes les raisons de penser que vous seriez en mesure de m’aider à trouver une solution pour résoudre un problème de récupération de biens dont la valeur s’élève à 36.400.000.000 (trente six billiards milliards quatre cent millions d’ancien Francs CFA). Nous avons bien essayé auprès du plus grand maître Marabout Docteur Honoris Causa de la International University for Animist Sciences of Wagadougou, mais rien n’y fait. Au-delà de 5000 kilomètres, son portable perd le signal, en plus c’est un Sony Motorola, de la vrai daube si vous me passez l’expression.

Sous le dernier régime militaire au Bongo, le président-maréchal cinq étoiles (avec piscine et terrain de tennis) Ebua Na Kobeta Yo troisième dan du nom fut un grand collectionneur de montres. Il était d'ailleurs connu pour porter une nouvelle montre chaque jour, je vous laisse d'ailleurs imaginer ce qu'il a accumulé en trente ans de règne. Le président-maréchal passait des commandes de matériel militaire surévaluées au frais de la princesse (Mwasi Ozali Malamu Nalembi en l’occurrence, sa huitième épouse, achetée pour trois vaches et cinquantes poules). Avec les fond détournés de l 'aide internationale, le président Maréchal Na Kobeta Yo en profitait pour faire un crochet à Genève avec son jet personnel d’Air Bongo, toujours au frais de la princesse, pour directement aller acheter des montres chez les manufactures et accessoirement rejoindre sa douzième maîtresse.

Le gouvernement civil actuel a créé un comité de révision, et en tant que curateurs, nous avons découvert que l’ensemble de la collection de feu président Maréchal Na Kobeta Yo est resté caché dans un bunker du Saint-Gotthard. Vu que le chanteur Bono a réussi a faire annuler notre dette nationale, pour être sincères, ces montres… le comité s’en bat un peu les couines. Nous sollicitons donc votre assistance afin de nous aider à récupérer l’ensemble intégral de l’entièreté du total global de la collection à votre nom, dont la valeur s’élève à trente-six bil... euh... snookers. Avec votre approbation, nous souhaiterions revendre la première moitié (50%) de ces montres sur Ebay afin d'acheter de l’outillage industriel et du matériel de prospection minière et pétrolifère. Notre comité se contentera de la deuxième moitié des montres (50%) celles en acier : quelques quatre milliers de Rolex 1019, 1655, 6204, 6239, 6241, 6263 , 6265, 16520. Bref rien que des montres sans grande valeur, qui plus est fausses puisqu’elles ont toutes l’indication "Swiss Made" alors que la Suisse, ça ne s’écris pas “Swiss” mais “Suisse”. Nous envisageons donc de faire démonter toutes ces fausses Rolex sans valeur et d’en utiliser les boîtiers pour fabriquer une petite série de paillassons recyclés, comme ceux que nos artisans fabriquent avec des capsules de bouteilles de soda. Le bénéfices de cette œuvre serviront à subvenir aux besoins des quelques cinquante-sept enfants que le président-maréchal a laissé à ses épouses, concubines, courtisanes et maîtresses.

Vous serez largement dédommagé : nous vous proposons de conserver la troisième moitié (les 50% restant).

En vue de remplir les formalités administratives, nous aurions besoin des informations relatives à votre adresse, numéro de téléphone, numéro de compte courant, nom et adresse du banquier, son groupe sanguin, son taux de spermatozoïde par millilitre, son signe astral chinois avec son ascendant su signe astral vietnamien.

Nous avions entamé une opération similaire avec un citoyen américain, mais la transaction a mal tourné, et nous aimerions avoir certaines garanties avant d’entamer les opérations, étant donner que nous aimerions établir des relations durables basées sur l’entente ...et surtout le respect. Nous n'aimons pas être pris pour des imbéciles.

Veuillez agréer, cher ami, l'espresso de ma considérurgie distinguette.
Maloba ma Lombongo Mabaloli




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