ça me rappelle justement une anecdote (long et rigolo) ... +

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écrit par Pandani le 20 septembre 2006 22:44:58:

en réponse à: Envoi en VD écrit par sigma le 20 septembre 2006 20:23:15:

Ton colis est surement parti lundi matin : 3 jours, ce ne me paraît pas inquiétant.

la Poste fait super gaffe aux VD (vu que ça lui coute un max si ils sont dégradés ou perdus), donc il y a très très peu de chances qu'il se perde ou soit fauché en route.

NB : ils ont d'ailleurs un "circuit particulier" pour assurer la sécurité des VD. Ils ne les mélangent pas avec les Colissimo.

La preuve, l'anecdote hilarante (?) ci-dessous qui m'est arrivée récemment lors de la réception de ma Pythagore II envoyée d'Allemagne en VD par mon vendeur :
(je précise au MODO qu'il peut inclure cette histoire dans la prochaine mise à jour du site, car elle est abracadabrantesque !!!)

Donc j'arrive un soir chez moi et je trouve un avis du facteur m'informant qu'il s'est présenté avec un objet, que j'étais absent, bla bla bla ... et que je peux venir le retirer au bureau de Poste à partir du lendemain.

Coup de bol, le lendemain c'est samedi, donc j'y cours le samedi matin.

Je poireaute une demi-heure au milieu d'une file de mégères armées de cabas et de poussettes avant d'accéder au guichet, mais je m'en fous d'attendre car je vais récupérer ma Minerva Pythagore II, celle avec les grandes aiguilles bleuies (miam !).

C'est enfin mon tour, je présente mon avis à la préposée (une petite jeune qui a l'air moins revêche que les autres préposés, mais en revanche pas très expérimentée : c'est le mois d'août, ça doit être une stagiaire ...).

Elle inspecte longuement mon papier d'un air soupçonneux avant de se diriger vers le fond où sont rangés (en principe) les recommandés dans de grands tiroirs métalliques.
Euphorique, (je vais enfin récupérer ma Pythagore !) je lui lance :
- c'est un paquet qui vient d'Allemagne, il doit être à peu près grand comme ça !
Elle s'en fout, elle connait son métier mieux que moi. Elle ouvre tous les tiroirs, en re-éxaminant mon avis entre chaque, recommence à zéro, jette quelques regards appeurés à ses collègues (qui s'en foutent aussi), et finit par disparaitre dans le fond du bureau de Poste.

Je commence à stresser.

Elle réapparaît cinq minutes plus tard, replonge dans deux ou trois tiroirs, puis finalement revient bredouille, et d'ailleurs se met à bredouiller :

- elle : ben on l'a pas m'sieur.
- moi, pragmatique, mais un brin énervé : comment ça on l'a pas ? C'est marqué sur l'avis du facteur que mon colis m'attend au bureau de Poste. Donc forcément vous l'avez, non ?
- elle, sûre de son fait : ben si je vous dis qu'on l'a pas, c'est qu'on l'a pas. D'ailleurs, y-a pas écrit dans la case que c'est un colis, y-a rien d'écrit. Et pis d'abord cet avis c'est pas un avis de la Poste, c'est pas nous qui l'avons distribué cet objet.

Soit. C'est vrai que l'avis ne ressemble pas à un avis de distribution habituel de la Poste. Mais, malgré une envie presque irrépressible de l'étrangler, ma formation scientifique reprend le dessus et je propose une explication rationnelle :
- moi : oui, en effet, mais comme je vous le disais, c'est un COLIS qui vient d'Allemagne, donc il a du vous être transmis par les Postes Allemandes. De plus, j'attire à nouveau votre attention sur le fait que cet avis m'invite explicitement à venir retirer mon colis dans VOTRE bureau de Poste.
- elle, terrassée par tant de logique : oui bon peut être, mais votre OBJET, on l'a pas ...
- moi, hésitant entre envie de meurtre et pitié : bon ok, mais alors si vous l'avez pas, il est où mon COLIS ?
- elle : ben j'sais pas ...
- moi : bon et alors on fait quoi pour le trouver ce colis ?
- elle : ben j'sais pas ...
- moi (là ça y-est elle m'a fait péter les plombs) : Mais enfin, bordel de merde ! Vous m'avez paumé un colis d'une valeur de 2000 euros (j'arrondis, pour la motiver) et vous savez pas quoi faire ? Et bien moi je vais vous dire ce qu'on va faire !
(à ce moment là, tout le bureau de Poste a les yeux rivés sur moi pour savoir si je vais l'étrangler ou lui arracher la tête. Suspense ...)

- moi : pour commencer, on pourrait demander au facteur où il la rangé, ce putain de colis, non ?
- elle : ah oui !
- moi : bon alors, allez-y, bougez vous !

Elle scrute à nouveau mon papier et avise le gribouillis faisant office de paraphe laissé par le facteur dans la case prévue à cet effet.
Un ange passe.

- moi : bon, alors, vous lui demandez ?
- elle : ben non, j'peux pas ...
- moi : comment ça ? Allez le chercher, appelez-le, bougez vous.
- elle : ben il est pas là, faut attendre qu'il revienne.
- moi : bon ok, il revient quand ?
- elle : ben j'sais pas ...
- moi : mais putain de bordel de merde ! Vous vous foutez de moi ? Elle est où la caméra cachée ?!

Sur ce, arrivent deux collègues à la rescousse.
L'un des deux tente de faire diversion : il prend l'avis du facteur et part à la recherche de la Pythagore disparue.
J'entrevois une lueur d'espoir ...
Et finalement le comparse revient bredouille lui-aussi en regardant ses chaussures.

Sentant l'imminence du drame, la troisième préposée tente une médiation :
- elle : ce qu'on va faire, c'est qu'on va prendre votre N° de téléphone, et quand on aura vérifié avec le facteur, on vous appellera pour vous dire où est l'objet.
- moi, quand même inquiet : bon ok, mais je vous précise tout de même que c'est un "objet" de valeur, assuré pour 2000 euros. Donc il vaudrait mieux que vous le retrouviez, mon OBJET.

Sur ce, je laisse mes coordonnées et je rentre chez moi en maudissant les facteurs et les guichetiers de tous poils.

En début d'après midi, mon mobile sonne. C'est la "médiatrice" qui m'appelle pour m'informer que mon colis m'attend à la Poste. OUF ! Je ne demande pas d'explications, tellement je suis content.

J'y retourne en fin d'après midi, confiant dans le fait qu'ils ne peuvent pas me paumer ma Pythagore une deuxième fois.

A nouveau une demi-heure de queue. Je m'en fous, je vais enfin avoir ma Pythagore. En plus ce coup-ci j'ai mon ipod pour passer le temps (j'ai mis Craig Armstrong pour rester Zen ...).

C'est mon tour, j'arrive au guichet, tout content. Sourire à la préposée, sourire de la préposée, bonjour bonjour, je lui tends mon précieux avis de passage du facteur et mon passeport, elle se dirige vers les tiroirs, j'entrevois le bout du tunnel ...

Et là, c'est le drame : elle farfouille pendant cing minutes, jette des regards vides alentour, disparaît dans le fond ... je m'agrippe au comptoir ...
... et elle revient bredouille, comme l'autre de ce matin !

Je respire un grand coup et je m'efforce de lui laisser une dernière chance.

- elle : euh ... Désolée m'sieur, mais on l'a pas.
- moi, je hurle dans le bureau de Poste : mais putain de merde, c'est pas vrai ! Vous le faites exprès ou quoi ? C'est la deuxième fois que vous me faites venir, que je fais la queue une demi-heure, et vous l'avez pas ???

La médiatrice du matin, attirée par le grabuge, arrive en trottinant et tente à nouveau une médiation :
- elle : ben je comprends pas, en effet ...
- moi : en effet, comme vous dites ! C'est quand même vous qui m'avez dit tout à l'heure au téléphone que vous l'aviez ICI, ce putain ce colis ! Merde, c'est pas croyable ! Une valeur déclarée de 2000 Euros et vous trouvez le moyen de la paumer deux fois dans la même journée !

- elle : ahhhhhhhhhhh ! C'est une valeur déclarée ?
- moi : ben évidemment que c'est une valeur déclarée ! Vous croyez quand même pas que je vais me faire envoyer un objet de cette valeur en Colissimo ?

- elle : ah : Mais Monsieur, dans ce cas il fallait nous le dire !

Je rêve, c'est tout juste si c'est pas de ma faute maintenant !

- moi : mais qu'est-ce que ça change ? Si le colis est ici, il est ici, valeur déclarée ou pas ...

Sur ce, elle hausse les épaules, retourne à son guichet, saisit un trousseau de clefs, et se dirige vers une porte du fond qu'elle ouvre avec ses clefs. Elle disparait dans le cagibi et revient trente secondes après avec MON COLIS, en marmonant :
- ben oui, parce que quand c'est des valeurs déclarées, il faut nous le dire, parce qu'on les met pas au même endroit.

- moi : en effet, je vois ça ...

Fin de l'histoire.

Je précise que cette histoire est 100 % véridique. J'ai juste, par soucis de clarté expurgé de la scène quelques bredouillis de la guichetière, et quelques noms d'oiseaux de ma part.

Bref, comme ils disent dans mon bureau de Poste : "les VD, on les met pas au même endroit".

Et ils les mettent même sous clef, à l'intérieur du bureau de Poste, pour éviter les disparitions. Et pour renforcer encore plus la sécurité des VD, ils n'en parlent pas aux guichetiers !

Il parait que la Poste est une banque maintenant. Je ne crois pas que je vais leur confier mon argent ...

:o)

>Bonsoir,
>J'ai récemment conclu une vente avec une personne résidant à l'autre bout du pays, l'envoi par la poste en valeur déclarée s'imposait donc.
>Le paquet est parti samedi midi et je m'étonne que son acquéreur ne l'ait toujours pas réceptionné.
>Quelqu'un a-t-il déjà utilisé ce service de la poste et quels sont les délais d'acheminement (pas de colissimo ni chronopost) ?
>Merci


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